Κάναμε μια συλλογή με τα καλύτερα status που κυκλοφορούν στο Internet και σας παρουσιάζουμε το πρώτο μέρος με 100+1 status για όλα τα γούστα. Γελάστε με την ψυχή σας...
- Φιλαράκι, συγνώμη μπορείς να μου πεις τι ώρα είναι;
- Φυσικά! "Τι ώρα είναι;"
Ισορροπημένη διατροφή είναι όταν έχεις ένα σουβλάκι σε κάθε χέρι.
Όχι δεν είμαι αθεόφοβος...τον φοβάμαι τον εαυτό μου.
-Μιλάς στη γυναίκα σου όταν κάνεις σεξ;
-Αν με πάρει τηλέφωνο.
"Ο,τι δεν σε σκοτώνει, σε κάνει πιο μικρό" Super Mario
Με πονάει η μέση της εβδομάδας.
Τι κάνω όταν βλέπω κάτι εξαιρετικά όμορφο;
Μένω ακίνητος, χαμογελώ και όταν κουραστώ...
φεύγω από τον καθρέφτη!
-Νατάσα που να ρίξω την στάχτη;
-Να τασάκι.
-Οκ λοιπον,Νατασάκι που να ρίξω την στάχτη;
Aν δεν σας αρέσουν αυτά που λέω, πού νά ξέρατε και τι σκέφτομαι.
Γυναίκα: Πλάσμα που κατηγορεί τους άντρες ότι τη θέλουν μόνο για σεξ, ενώ στο 1ο ραντεβού έχει πάει αποτριχωμένη παντού.
Η σχέση με το Τ9 είναι αμφίδρομη. Σε μαθαίνει ορθογραφία, του μαθαίνεις βρισιές.
- Για το silver alert παίρνω
- Τον είδατε;
- Όχι εγώ είμαι στην αγγελία.
- Και τι θέλετε;
- Με έχετε γράψει ύψος 1,67 ενω είμαι 1,73.
Δεν υπάρχει δεν μπορώ. Υπάρχει δεν γαμιέται!
Εντάξει δεν ξέρω να μαγειρεύω πολλά...αλλά ένα φύλο για χυλόπιτα ξέρω να ανοίγω.
-Ρε συ Γιώργο πες μου ένα τραγούδι που αρχίζει από ''ρω''...
-Απο....(ρω) αν αισθάνεσαι τύψεις!
-Γκουχ Γκουχ
-Πνίγεσαι; Έλα, έλα, ο νονός!
-Γκουχ, μπα τίποτα, γκουχ
-Ο νονός το 2;
- Κάναμε σεξ για πρώτη φορά & αμέσως μετά με είπε τσουλάρα...
- Σοβαρά το λες? Κι εσύ τι έκανες?
- Του είπα να πάρει τους φίλους του και να φύγει ΑΜΕΣΩΣ
Παλιά ήμουν σχιζοφρενής, αλλά είμαστε εντάξει τώρα!
Μπαίνει ένας μέσα σ'ενα καφέ........μπλουμ!
Σε υδραυλικό μην λες πολλά-πολλά, μπορεί να σε βρύση.
Επιτέλους, κάηκε το λαμπάκι της βενζίνης... Είχα βαρεθεί να το βλέπω συνέχεια αναμμένο.
To facebook είναι σαν το ψυγείο ξέρεις ότι δεν υπάρχει τίποτα καινούριο μέσα, αλλά το ελέγχεις κάθε 10 λεπτά.
- Πού υπογράφηκε η Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας?
-Στο κάτω μέρος της σελίδας.
-Σε ποια μάχη σκοτώθηκε ο Ναπολέων?
-Στην τελευταία του.
-Ποια είναι η κύρια αιτία διαζυγίων?
-Ο γάμος.
-Φίλε αυτός σε είπε χέστη...
-Χέστηκα
- Θα σε περάσουμε φάλαγγα.
- Δε φοβάμαι.
- Θα σε σαπίσουμε στο ξύλο.
- Χέστηκα.
- Θα σου κοπανήσουμε το μικρό δάχτυλο σε γωνία.
- ΟΧΙ, ΜΗ!
"Επιτέλους σταύρωσα γκόμενο!!!"
Μαρία Μαγδαληνή 33 μ.Χ
Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν τότε που ήθελα να γίνω αυτό που είμαι τώρα.
Οι τοίχοι έχουν αυτιά και τα αυτιά μας τοίχους.
Το καλύτερο σχολείο που φωτίζει είναι αυτό που καίγεται.
Ο Χριστός δίδαξε και πέθανε. Οι καθηγητές τι περιμένουν;
Συμμετέχω, Συμμετέχεις, Συμμετέχει, Συμμετέχουμε, Συμμετέχετε, Αποφασίζουν
Εσύ καλωδίωσες την μιζέρια σου;
-Τι είναι η ζέβρα??
-ένας φυλακισμένος γάιδαρος.
Σπίτι, βλέπω ταινία, κατουριέμαι αλλά δεν πάω, το παίζω συνθήκες σινεμά.
Ο μόνος τρόπος να επιβιώσει μια σχέση από απόσταση, π.χ. Αθήνα-Θεσσαλονίκη είναι να τον έχεις 504χλμ και 25 εκατοστά.
-Τι φτιάχνεις εκεί?
-Μια βόμβα!
-Να σε βοηθήσω?
-ΟΧΙ είναι ατομική.
Θες να περάσεις από κάπου αθόρυβα και κάνει κρακ μέχρι και το κόκκαλο στη μύτη.
Κανονικά μετα από τέτοια γαμήσια , η κυβέρνηση πρέπει να μας παντρευτεί!
Κανείς δεν είναι τέλειος! Κι εγώ, είμαι το τέλειο παράδειγμα!
-Το Ρολόι μου λέει πως δεν φοράς εσώρουχα.....
-Μα, ΦΟΡΑΩ !!!
-Φτου γ@μώτο, πάει ένα τέταρτο μπροστά.
Η «κάποια μέρα» δεν είναι μια από τις 7 μέρες της εβδομάδας.
- Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πόνο στο μάτι όταν πίνω τσάι.
- Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι ;
Αν δεν είσαι άγκυρα δεν έχεις καμία δουλειά στον πάτο.
Αν σας έχει δοθεί το προνόμιο να είστε γονείς, αυτό δε σας δίνει το δικαίωμα να το εκμεταλλεύεστε εις βάρος των παιδιών σας.
Έφαγα 2 σοκολάτες lacta. Μου κόπηκε η λιγούρα, η όρεξη για σεξ και το κουμπί του αγαπημένου μου τζιν.
Γιατρός: ειστε έγκυος. Ξερετε ποιός είναι ο πατέρας?
Ξανθιά: οχι, ποιός?
-Γιατί πίνεις?
-Για να ξεχάσω..
-Τι να ξεχάσεις?
-Δεν θυμάμαι!!
Οι πιθανότητες να ξαναδιπλώσεις σωστά το φύλλο οδηγιών φαρμάκων, είναι μηδέν! ΄Οσο κι αν προσπαθήσεις.
Πολλοί νομίζουν πως είμαι τρελός...εγώ όμως είμαι σίγουρος!
Αν σου σπάσει λέει ο καθρέφτης 7 χρόνια γρουσουζιά! Μαλακίες! Σκέψου να σου σπάσει το προφυλακτικό!
Ξέρεις ότι είναι Έλληνας όταν: έχει καταφέρει να πηδήξει περισσότερες γυναίκες απ'οσες έχει γνωρίσει.
Μην κοιτάς ποτέ πίσω... Το μόνο που θα βρεις είναι ότι άφησες ή ότι σε άφησε.
-Γιατρε,εχω πρόβλημα με την οραση.
-Σας πιστεύω κύριε,εδώ είναι κρεοπωλείο!
Έναν άντρα μπορείς να τον αλλάξεις...μόνο όταν φοράει πάνες!
Τα γενέθλια κάνουν καλό. Οι στατιστικές δείχνουν ότι οι άνθρωποι που έχουν περισσότερα γενέθλια, ζουν περισσότερο.
Σε ταξί:
-Ελεύθερος;
-Ναι!
-Χορεύουμε;
Αφού λένε οτι τα λαγοπόδαρα φέρνουν τύχη γιατί οι λαγοί καταλήγουν στιφάδο;
Αποφάσισα..είμαι αναποφάσιστος!
Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι... τις ακούμε!
Τα κίτρινα και τα πράσινα λουκούμια υπάρχουν μόνο και μόνο για να τσακωνόμαστε ποιός θα φάει τα κόκκινα!
Χαθηκαμε στα ερωτηματικά και ξεχάσαμε πόσο ωραία είναι τα θαυμαστικά!
Μπορεί το χιούμορ να είναι η καλύτερη άμυνα, αλλα καλύτερα να είχα μάθει μποξ!
Στο supermarket:
- Βάλε μου μισό κιλό φέτα.
- Είναι 650 να τα αφήσω;
- Αστο και βάλε μου μισό κιλό φέτα.
Δεν μπορείς να αγοράσεις την ευτυχία, αλλά μπορείς να αγοράσεις σοκολάτα...το οποίο είναι περίπου το ίδιο!
- Μα καλά από τί πέθανε?
- Έφαγε πολύ σπανάκι
- Πωωωπάει ο άνθρωπος.
Μια φορά κι έναν καιρό, ήταν δύο αστακοί και δύο ασταδώ.
Κάποτε ήταν 2... μετά πήγε 2:30!
- Έχυσα τον καφέ μου!
- Ιου ρε ανώμαλε!
"Έλα ρε, χάθηκες!" κλασική ατάκα κάποιου που σε έχει γράψει στ'αρχίδια του για να βγει από πάνω.
Ζητώ συνεργάτη να ανοίξω επιχείρηση. Λ
οστούς και αντικλείδια έχω εγώ.
Δε μπορώ να βασανίζομαι πια από αιώνια βαθυστόχαστα ερωτήματα.
"Έκλεισα το θερμοσίφωνο;", "Κλείδωσα;", "Έσβησα τα τσοντοσάιτ από το ιστορικό;".
-Αμα δεν το κουρέψεις δεν σου ξαναπαίρνω πίπ@.
-Έλα μωρό μου σε παρακαλώ!
-Όχι στο χω πει χίλιες φορές μάλλιασε η γλώσσα μου!
Γιατί ο Chuch Norris περπατάει με ανοιχτά τα πόδια???
ΓΙΑΤΙ ΤΟΥ ΤΑ' ΧΟΥΝΕ ΠΡΗΞΕΙ ΜΕ ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ.
Ευτυχία δεν είναι να έχεις αυτό που θέλεις, αλλά να θέλεις αυτό που έχεις!!
Απόψε λέω να μην κοιμηθούμε...να πάμε κατευθείαν ΟΑΕΔ!
Αυτή η νέα αλυσίδα μαγαζιών "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ" που έχει ανοίξει, πολύ μεγάλη επιτυχία βλέπω.
Ωραία η βαμμένη γυναίκα, δε λέω... Όμως άλλο το "βαφτηκα για να βγω" κι άλλο το "βάφτηκα αυγό πασχαλινό"!
Ήμουν πολύ καλή στα μαθηματικά, μέχρι που αποφάσισαν να βάλουν και γράμματα της αλφαβήτου μέσα.
-Που πας ρε;
-Να κατουρήσω
-Κάτσε,θα'ρθω μαζί σου
-Γιατί;
-Γιατί ο φίλος στην ανάγκη φαίνεται...
Μικρή ονειρευόσουνα ιππότες και τώρα ονειρεύεσε καπότες.
Ό,τι αξίζει να το κάνεις, αξίζει και να το παρακάνεις.
Άντρας ειλικρινής μόνο μεθυσμένος..
Νηπιαγωγείο: Θες να παντρευτούμε?
Δημοτικό: Θες να γίνεις το κορίτσι μου?
Γυμνάσιο: Θες να τα φτιάξουμε?
Λύκειο: Ψήνεσαι για ενα γρήγορο?
Στις συμφορές, αντί να βρίζεις τον Θεό, σκέψου τι δεν έκανες σωστά.
Ιδιοφυΐα ήταν αυτός που μετονόμασε το έχω καύλες σε "μωρό μου πόσο μου λειψες"
Όπου υπάρχουν βλήματα... υπάρχουν και προβλήματα...
Η καλύτερη θεραπεία για την αϋπνία είναι ένας καλός ύπνος!
Όταν ανακάλυψαν την τηλεόραση ο Τσακ Νόρρις, είχε ήδη Νόβα.
Ο εγκέφαλός μας είναι εκπληκτικό όργανο. Λειτουργεί 24 ώρες το 24ωρο, 7 μέρες την εβδομάδα, 365 μέρες τον χρόνο, από τη μέρα που γεννηθήκαμε. Σταματάει μόνο όταν...δίνουμε εξετάσεις!
Ποτέ μην ανταποκρίνεσαι στο πρώτο κάλεσμα "Έλα,το φαγητό είναι έτοιμο"...
Είναι παγίδα,για να ετοιμάσεις το τραπέζι!
Πήρα καινούργιο κρεβάτι. Απόψε στα εγκαίνια να είστε όλες εκεί.
-Ρε είδα στην τηλεόραση διαφήμιση για μηχάνημα με το οποίο γίνεσαι φέτες σε 2 εβδομάδες.
-Τι ήταν, αλυσοπρίονο ;
Δεν φωτογραφίζομαι απο κάμερα με λιγότερα από 15 megapixel. Χωρίς τις λεπτομέρειες δεν έχω νόημα, καταλαβαίνεις. Κάνουν τη διαφορά.
Το κινητό σου χτυπάει? Όχι δεν έμαθε πολεμικές τέχνες ακόμα.
Θα συμφωνούσα μαζί σου.... Αλλά θα είχαμε και οι δύο άδικο.
Βρε τι κάνει το Make up...
Κοιμάσαι με την Barbie...
Και ξυπνάς με την Patty
Μέτα το ηλεκτρονικό τσιγάρο...δεν θα ήταν γαμάτο να έβγαζαν και ηλεκτρικό πορτοφόλι? Να το φορτίζεις το βράδυ και το πρωί να είναι γεμάτο.
-Θελω να χωρισουμε...
-Πλάκα κάνεις? Και σήμερα βρήκα δουλειά...!
-Έλα ρε χαζό....Και με πίστεψες.
